Тени прошлого: как теория объектных отношений объясняет выбор партнера

Почему мы влюбляемся в определенного человека, даже если понимаем, что он нам не подходит? Согласно теории объектных отношений, мы бессознательно тянемся к тем, кто напоминает значимые фигуры из детства — и часто повторяем одни и те же сценарии. Объясняем вместе с психологом Alter, как это связано с нашей психикой и как выйти из замкнутого круга, чтобы начать строить более здоровые отношения.

«Объекты» внутри нас

С самого начала жизни мы существуем в отношениях: не просто живем рядом с другими, а формируем свою психику через контакт с ними. Теория объектных отношений в психоанализе утверждает, что наша способность строить близкие связи формируется из раннего опыта с теми, кто заботился о нас в детстве. Эти отношения откладываются внутри в виде внутренних объектов — психических образов значимых людей и связанных с ними переживаний. Это не просто воспоминания или внешние черты вроде голоса или жестов. Объект — это целый комплекс ощущений, наша общая оценка того, каково было быть рядом с этим человеком: чувствовать поддержку или тревогу, быть принятым или отвергнутым.

Со временем внутренний объект становится фильтром, через который мы смотрим на мир. Он помогает замечать одни формы контакта — и мешает распознавать другие. Например, если в детстве рядом был взрослый, который критиковал и обесценивал, в будущем человек может тянуться к партнерам, которые делают то же самое — потому что это знакомо. А теплые отношения с принятием, доверием и взаимоуважением могут казаться нереалистичными или даже вызывать тревогу («Почему он ко мне так добр? Наверное, абьюзер, который просто притворяется хорошим!»). Мы склонны выбирать не то, что хорошо для нас, а то, что соответствует внутренней модели — нашим ожиданиям. Если в детстве отношения были поддерживающими и надежными, внутренний объект формируется более мягким и принимающим. Такой опыт помогает легче устанавливать контакт, выстраивать близость и доверять другим — без тревоги и сомнений.

Внутренние объекты не просто «хранятся» внутри — они активизируются при встрече с другими людьми. Например, у человека может быть представление о том, какой должна быть любовь, и когда он сталкивается с кем-то, кто соответствует этому образу, возникает ощущение узнавания. Мы словно вспоминаем важные для себя качества, потому что они уже были внутри — в виде фантазии, ожидания, воспоминания.

Как и все в нашей психике, внутренний объект не является чем-то неизменным. Мы не «запрограммированы» на одни и те же модели, и это можно заметить, если задаться вопросом, всегда ли мы воспринимали людей в своей жизни одинаково. Обычно нет: наши чувства и представления о людях меняются, как и сам опыт взаимодействия с ними.

Именно в отношениях с другими людьми мы находим внутренние опоры — ощущение стабильности, ценности, уверенности в себе. Эти опоры формируются не сразу и не только в детстве: любой значимый контакт может их укрепить или, наоборот, поколебать. Можно сказать, что каждая встреча не случайна — она либо повторяет знакомый сценарий, либо дает шанс на другой опыт. Но из-за сложности взаимодействия и влияния старых моделей поведения мы не всегда осознаем свои потребности и часто повторяем знакомые сценарии — например, избегаем близости, боимся разочарования или выбираем тех, кто не может дать нам желаемого.

Внутренние объекты можно изменить: мы можем «перезагрузить» свою модель восприятия — сделать ее более открытой и гибкой, чтобы она лучше соответствовала реальному опыту. Для этого понадобится осознать старые паттерны и дать себе возможность воспринимать других людей такими, какие они есть, а не через призму прошлого опыта.

Михаил Башарин, психолог Alter

Почему нас тянет к одним и тем же людям?

Наш выбор партнеров не всегда зависит от предпочтений. Представьте (или вспомните) поведение какого-нибудь ухажера из юности: сначала зовет на свидание, потом пропадает на неделю, потом снова объявляется и вы с готовностью отменяете планы, чтобы провести с ним вечер. Подружки закатывают глаза, а вы «все понимаете», потому что такая динамика часто повторяет то, что мы когда-то уже переживали с кем-то из взрослых. Например, с пьющим отцом, который мог сегодня быть агрессивным, а завтра — любящим, немного виноватым и очень внимательным. Подобные сценарии формируют ощущение, что именно такие формы контакта и есть «норма» — мы тянемся к знакомым паттернам и соглашаемся на них, даже не анализируя, насколько это хорошо или плохо для нас. 

Выбор недоступных партнеров может быть связан не только со сценариями из детства. Рассказали о других причинах и о том, как изменить этот повторяющийся паттерн, в статье.

Иногда объектные отношения — это попытка переиграть травматичный опыт: например, найти отстраненного партнера — и все-таки получить от него близость. Или критикующего — и заслужить одобрение. Но чаще это просто знакомый сценарий, в котором мы чувствуем себя понятно и предсказуемо (даже если несчастливо). Он запускается автоматически: мы считываем сигналы, интерпретируем их привычным образом и реагируем так, как делали это раньше.

Причины повторения болезненных сценариев в отношениях связаны с надеждой на изменения и страхом потерять то, что есть. Мы скорее предпочтем знакомую боль, чем неопределенность, поэтому продолжаем выбирать тех, кто приносит дискомфорт, но при этом дает ощущение стабильности. Даже если осознаем повторение сценария — от него трудно уйти, потому что это требует признания боли и неприятных эмоций. Важно понимать, что это не слабость. Мы действуем так, потому что не имели инструментов для работы с болью в прошлом. Новые отношения не начинают с чистого листа — они строятся на основе того опыта, который у нас был.

Михаил Башарин, психолог Alter

Как выйти из замкнутого круга?

Понимание повторяющихся сценариев в отношениях — это первый шаг к тому, чтобы перестать застревать в них. Когда мы осознаем, что снова оказываемся в тех же самых ситуациях или ведем себя так, как раньше, это позволяет увидеть, как бессознательные механизмы влияют на наш выбор. Этот процесс помогает не только понять, что происходит, но и изменить восприятие того, что «нормально» в отношениях.

Помимо психоанализа, с повторяющимися сценариями работают и другие подходы. В схема-терапии, например, такие сценарии называют схемами — устойчивыми моделями восприятия и поведения, которые формируются в детстве и повторяются во взрослом возрасте. Повторяющиеся сюжеты в отношениях исследуют в гештальт-терапии, в когнитивно-поведенческом подходе и других направлениях.

Психоаналитическая терапия помогает не только увидеть свой повторяющийся сценарий, но и прожить его в безопасных условиях — прямо в отношениях с терапевтом. Ведь, как ни странно, мы склонны воспроизводить знакомые модели и на сессии: ждать от терапевта того же, что ждали от родителей, испытывать схожие эмоции, реагировать привычным способом. Это называется «перенос»: когда вы бессознательно переносите старый опыт в новые отношения.

В терапии у вас впервые появляется шанс увидеть, как именно это работает. Терапевт замечает, как выстраивается ваше взаимодействие, мягко возвращает вам это наблюдение — и вы постепенно начинаете распознавать свои паттерны. Со временем это позволяет понять, что именно вы ожидаете от других, как реагируете, чего боитесь — и, главное, как можно по-другому. Вместе с этим становится яснее и ваш тип объектных отношений — то есть, какая модель взаимодействия сформировалась у вас в детстве и как она влияет на выбор партнеров, ожидания и реакции. Именно так формируется новый способ быть в отношениях без автоматического повторения старой боли.

Михаил Башарин, психолог Alter

Мы не всегда выбираем, в кого влюбиться — но можем выбирать, что делать с этим опытом. Если вы чувствуете, что застряли в повторяющихся сюжетах и хотите жить иначе, можно начать с подбора психолога. Если сейчас нет возможности пойти в длительную терапию, у нас собраны контакты сервисов, где можно получить бесплатную психологическую помощь.

Автор: Елизавета Чекановская