«Око за око»: как злопамятность и мстительность отравляют жизнь

Почти никто не хочет считать себя мстительным и/или злопамятным/человеком, но однажды начальник увольняет вас, чтобы взять на работу своего племянника — и вот вам уже хочется натравить на фирму трудовую инспекцию или хотя бы поцарапать боссу машину. Разбираемся, откуда берутся злопамятность и мстительность, как влияют на нас и наши отношения и что делать, чтобы бороться с внутренней токсичностью.

Что такое злопамятность и мстительность

Кажется, что злопамятность и мстительность — просто черты характера. Кто-то вспыльчивый, кто-то легкий на подъем, а кто-то «из тех, кто не прощает». Но эти реакции не возникают на пустом месте: за ними часто стоит опыт, в котором не было ни поддержки, ни возможности выразить злость безопасным способом. Они становятся способом справляться с болью, сохранять достоинство, ощущать контроль.

Злопамятный человек долго помнит обиду и не может ее отпустить. Он улыбается на встрече одноклассников, но все равно мысленно возвращается к зацепившей его фразе десятилетней давности. Или замечает, что партнер снова не перезвонил, и вместо того чтобы сказать об этом прямо, просто делает вывод: «Ему на меня наплевать». Со временем это недоверие просачивается в повседневную жизнь: человек настороженно реагирует буквально на все подряд — от сообщения без скобочки до «странного взгляда» прохожего.

Мстительность — следующий шаг, активное желание наказать за причиненную боль. Например, сделать вид, что случайно «забыл» о важной просьбе коллеги, который однажды высмеял предложенную вами идею на совещании. Или на свадьбе подруги произнести язвительный тост с напоминанием о ее неудачных прошлых отношениях — потому что когда-то она отказалась поддержать вас в трудный момент. Месть может казаться способом восстановить справедливость, но чаще она только закрепляет ощущение небезопасности, портит отношения, приводит к изоляции и страху перед опасным внешним миром. 

Откуда берутся злопамятность и мстительность

Злопамятность и мстительность редко возникают на пустом месте. За этими чертами почти всегда стоит опыт, в котором не было ни безопасности, ни возможности открыто постоять за себя.

Злопамятность часто формируется еще в детстве — как реакция на невозможность дать отпор. Когда ребенок сталкивается с несправедливым обращением — его стыдят, критикуют, унижают — но у него нет права возразить или выразить свои чувства, он вынужден молча сдерживать злость. Со временем это напряжение не исчезает, а превращается в привычку фиксироваться на обидах: человек помнит каждое пренебрежение, каждую сказанную в его адрес колкость, каждый случай, когда его не услышали. Особенно если родители и другие значимые взрослые говорили терпеть и не жаловаться, игнорировали, стыдили или ругали ребенка за попытки защитить себя и свои интересы. 

Иногда за злопамятностью и мстительностью стоит травматичный опыт. Человек мог пережить предательство, несправедливость или насилие — и с тех пор живет настороже, в попытке защитить себя от повторной боли. Враждебность и обида становятся не способом навредить другим, а щитом: если помнить зло и держать дистанцию — возможно, «ударить» снова обидчики не решатся.

В некоторых случаях склонность к мстительности может быть связана с нарциссическими или психопатическими чертами личности. Тогда любая неосторожная шутка, отказ или критика воспринимаются как личное оскорбление — и требуют «ответа». Но часто за мстительностью стоят обида, бессилие и неспособность переработать боль иначе.

Почему эта стратегия — проигрышная

Даже если кажется, что обида давно забыта, в теле и психике она может продолжать жить — напряжением, тревожностью, вспышками раздражения. Когда мы держим в себе боль, рано или поздно она находит выход: в виде язвительных комментариев, замкнутости, резкой критики в сторону других или самого себя.

Злопамятность — это не просто черта характера, а постоянная работа по удержанию прошлого. Мы прокручиваем в голове ситуации снова и снова, мысленно спорим, доказываем, строим планы мести или даже воплощаем их в реальность. Уходит энергия, снижается концентрация, становится сложно радоваться — все кажется тусклым и ненастоящим. Возникает ощущение, будто застрял в моменте, который уже давно прошел.

Месть принято «подавать холодной», потому что это позволяет не вступать в открытую конфронтацию. На самом деле «правильные» конфликты отношениям точно нужнее, чем затаенные обиды.

Если не давать этим чувствам выхода или не искать способа с ними справляться, страдают отношения — потому что внутреннее напряжение мешает быть в контакте: мы реже доверяем, чаще раздражаемся, все время ждем подвоха. Даже в близости — физической или эмоциональной — может возникать ощущение угрозы или тревоги, будто боль обязательно снова повторится и вам нужно все время быть настороже.

Со временем злопамятность и мстительность могут «подтачивать» самооценку. Мы застреваем в ощущении, что с нами обошлись несправедливо — и ничего не можем с этим поделать. Это чувство беспомощности мешает двигаться вперед, рождает неуверенность, сомнения в себе и в том, насколько мы вообще имеем право на поддержку или уважение.

Что делать, если простить не получается

Мы редко думаем о себе как о злопамятных или мстительных — чаще просто чувствуем обиду, возвращаемся к ней снова и снова, мысленно проигрываем разговоры, представляем, что бы сказали, если бы решились. Или ловим себя на мысли: «Вот бы он тоже почувствовал, каково было мне».

Если обида снова и снова возвращается — в мыслях, разговорах, фантазиях о «справедливом возмездии» — это повод остановиться, чтобы задать себе пару прямых вопросов: «Почему я так за это зацепился/лась? Что именно не дает мне отпустить?». Часто причиной того, почему человек мстит, является не отдельная ситуация, а накопленное чувство боли, несправедливости, страха перед уязвимостью. Осознание этого уже может стать началом перемен.

Что помогает:

• признать, что обида есть, и попробовать разобраться, что за ней скрывается — зачем и за что она держится;
• учиться говорить о чувствах сразу, а не замалчивать;
• разбираться с личными границами — чтобы отличать свои чувства и переживания от чужих и не брать на себя ответственность за то, что находится вне вашей зоны влияния;
• стараться отпускать обиды, потому что постоянная злость выматывает и не дает двигаться вперед;
• обратиться к специалисту, если обида начала управлять поведением, а самостоятельно справиться не получается.

Злопамятность и мстительность нередко становятся способом справиться с болью, которую невозможно было выразить иначе. Но если это поведение мешает вам или близким, с ним не обязательно оставаться наедине. На главной странице сайта можно заполнить анкету для подбора психолога — мы поможем найти специалиста, который поддержит вас в работе с эмоциями и границами. А если нужно поговорить срочно — у нас собраны контакты бесплатной психологической помощи.

Автор: Елизавета Чекановская